你可能也有这样一个兄弟姐妹：小时候关系还不错，长大以后却越来越少联系。
偶尔发消息，也只是讨论一些非常实际的事情，比如谁负责准备妈妈的生日礼物、谁什么时候回家，或者家里的某件事情由谁处理，你们仍然是亲人，却很少再真正谈论彼此的生活和感受。
这种关系其实并不少见，只是很少有人愿意主动谈起。
当明星家庭出现矛盾时，我们很容易注意到，因为他们的争执往往会被媒体记录下来，有具体的时间、公开的声明，甚至会成为新闻。但普通人的兄弟姐妹关系没有这些明显的节点。很多疏远并不是某一天突然发生的，而是在一次次失望、争执和沉默中慢慢拉开距离。
一项针对5700多名成年人的国际研究，对他们进行了长达六年的追踪。结果显示，大约28%的人在这段时间里至少经历过一次兄弟姐妹关系疏远。研究人员认为，这种情况虽然与其他家庭关系问题存在一定联系，但很多时候只是一个阶段，并不一定意味着兄弟姐妹从此彻底断绝关系。
这也是兄弟姐妹关系最让人困惑的地方。
墨尔本心理学家卡莉·多伯表示，兄弟姐妹之间的疏远往往比其他关系破裂更让人难以启齿，因为兄弟姐妹通常是一个人生命中持续时间最长的关系之一。当这样的关系出现裂痕时，人们除了难过，还可能感到羞耻、困惑甚至自责。
更麻烦的是，身边的人未必能够真正理解这种痛苦。
有人可能会说：“那可是你的亲兄弟姐妹。”在他们看来，血缘关系似乎天然意味着应该和解。但对于真正身处其中的人来说，事情并没有这么简单。血缘可以解释两个人为什么成为家人，却不能自动解决长期积累下来的矛盾。
多伯也指出，并不是所有伤害都能够被时间抹平。有些事情确实可以通过沟通得到解决，但也存在一些经历，即使过去很多年，当事人依然无法轻易释怀。
兄弟姐妹之间的疏远，很多时候也不是由一次巨大的冲突造成的。
例如，当其中一个人事业发展得更好、经济条件明显优于其他兄弟姐妹时，嫉妒和竞争心理就可能出现。事实上，在关系健康的兄弟姐妹之间，羡慕、比较甚至竞争都并不罕见。真正值得关注的是，这些情绪有没有被处理，以及它们最终有没有开始改变两个人相处的方式。
尤其值得注意的是，当一个人的成功不仅改变了他的生活，也改变了他的态度时，关系可能会受到更明显的影响。
如果一个人因为事业、财富或社会地位发生变化，而开始看不起家人、改变原本的价值观，甚至用完全不同的方式对待兄弟姐妹，那么问题就不再只是简单的“嫉妒”，而可能逐渐演变成关系中的裂痕。
美国康奈尔大学的家庭研究者卡尔·皮勒默曾采访过100名成功修复家庭疏远关系的人。他发现，这些人有一个共同特点：他们最终放弃了一个想法，那就是要求对方必须接受自己对过去发生事情的理解。
换句话说，修复一段关系，并不意味着双方必须对过去达成完全一致的解释。
如果一个人真的希望重新建立联系，多伯建议首先进行自我反思。不要只想着“对方为什么这样对我”，也应该认真想一想，自己是否曾经在关系破裂过程中扮演了某种角色。
这并不意味着要把所有责任都归到自己身上，而是先弄清楚自己能够改变什么。
接下来才是重新建立联系。
不过，主动迈出第一步并不代表对方一定会立即回应。成年人都有自己的生活、情绪和经历，有时候，一个人已经准备好和解，另一个人却还没有走到那里。
因此，比起要求对方马上给出答案，更合适的方式是告诉对方自己的想法。
如果自己曾经做错过什么，就坦诚承认；如果希望未来能够改善关系，也可以直接表达。但与此同时，也应该给对方留下选择的空间。
例如，可以告诉对方自己希望有一天能够重新建立联系，同时明确表示并不要求对方立刻回复。如果有一天他们准备好了，自己愿意听他们说。
这样的等待可能会很漫长。
多伯提醒，有些关系即使存在修复的可能，也可能需要几年时间才能真正发生变化。重新建立联系并不是发送一条消息之后就能够完成的事情，它更像是重新建立信任，需要双方都愿意投入时间。
当然，并不是所有疏远的关系都值得或者适合修复。
如果过去存在持续性的伤害，而且对方完全没有改变的意愿，那么保持距离可能反而是一种保护自己的方式。尤其涉及虐待、背叛或者长期存在的物质滥用等问题时，重新接触可能带来新的伤害。
一个重要的判断标准，是这段关系是否持续影响你的心理状态、身体健康甚至经济安全。如果这些问题一直存在，而对方既没有承担责任，也没有表现出改变的意愿，那么所谓的“和解”未必就是最需要追求的结果。
对于那些关系本身没有严重伤害，只是随着年龄增长而逐渐疏远的兄弟姐妹来说，情况又完全不同。
多伯认为，成年后的兄弟姐妹关系并不会因为拥有相同的父母和成长经历，就自动保持亲密。和伴侣、朋友一样，这种关系也需要被主动维护。
有时候，你需要主动联系一次；有时候，只是记得对方的重要日子；也可能是在对方需要帮助时给予支持。但与此同时，也不要默认兄弟姐妹一定拥有和自己相同的需求、生活方式和亲密程度。
成年之后，每个人都会走向不同的人生。
有人留在家乡，有人去了很远的城市；有人把家庭放在生活中心，有人更看重事业；有人喜欢频繁联系，有人则习惯很长时间不说话。关系发生变化，并不一定意味着其中一个人做错了什么。
真正需要面对的，是这种变化究竟意味着什么。
有些沉默只是成年人生活节奏改变后的自然结果，有些距离却来自多年没有解决的伤害。两者表面上可能非常相似，但背后的原因完全不同。
所以，兄弟姐妹关系出现变化时，并不一定需要一个轰轰烈烈的结局。没有公开宣布的决裂，也没有所谓最后一次争吵，很多时候，两个人只是从每天联系变成偶尔联系，再从偶尔联系变成只在家庭事务上说几句话。
而这或许才是大多数成年人真实经历的亲情变化。
所谓修复，也未必意味着回到小时候那种无话不谈的状态。有时候，只是让彼此重新拥有一点理解、尊重和联系的空间。
如果还有机会重新走近，可以尝试迈出一步；如果这段关系已经带来了持续的伤害，也需要允许自己保持必要的边界。
毕竟，成年之后的亲情并不是一条只能不断靠近的路。有时候，真正成熟的关系，是知道什么时候伸手，也知道什么时候应该给彼此留一点距离。
原文：https://bodyandsoul.news.com.au/wellness/mental-wellbeing/can-you-overcome-sibling-estrangement-as-adults-a-psychologist-unpacks/image-gallery/15faa65ca96054c042e4888445edfebe
